|
Электроник
возвращается
Я бы, наверное,
немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы
отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к
осли…тоесть к Дэвиду Коп…да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни
Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в
туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться
облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти
отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под
спрайта в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в
ведро. Ну куда это годится?
Кстати, сейчас спускался в магазин
"24 часа" за…ммм…ладно, не важно за чем. Главное, что там на
витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ -
25р". Я еще подумал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по
настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось нет - реально
такой ценник. Ну я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно
мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "давай может за прилавком
перепихнемся по быстрому!". А она чего-то покраснела вся да как заоорет:
"А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она
право имеет так меня называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел -
может у меня несчастье какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая
жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес:
"Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза и
остается только мой голос…мой голос…теперь вы медленно расстегиваете товарищу
гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково делать
минет". Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.
А все дело в том, что сегодня
мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела
"Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей,
это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь сирые и
убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в
две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это
религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм -
гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли
тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным
Космосом или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире забитых тупой
моралью и социальными предрассудками человеческих существ.
Электро-прохладительный эрегированный
тест:
(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе
числа, стоящие перед этими вариантами.)
Какие ассоциации приходят в твою
голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?
1. Никаких.
2. Эээ…никаких.
3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.
4. Ну и ублюдок же ты, Даня!
Что тебе снилось сегодня ночью?
1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там
очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного
озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей,
пока я не проснулся.
2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там
очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного
озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые
изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c
летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали
нас всех.
3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом
бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся
зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы
Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и
тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге,
вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с
Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом
понял, что так оно и есть.
Кто такой Даня Шеповалов?
1. Не знаю.
2. Не знаю и знать не хочу.
3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.
4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.
Назови самое захватывающее сексуальное
переживание в твоей жизни:
1. Однажды я трогал девушку за грудь.
2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там
фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой
заводную игрушку "Блевунчик".
3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена,
предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый
момент в комнату зашла моя сестра.
4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два
нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не
трачу свое время и деньги на девушек.
5. Был я как-то раз в зоопарке…
Каким по счету и с какого конца ты бы
хотел находиться среди голубых, которые трахаются "паравозиком"?
1. Последним - тогда я буду трахать всех
2. Первым - тогда меня все будут трахать
3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать
первому.
Кто был твоим первым сексуальным
партнером?
1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)
2. Не помню
3. Искусственная вагина
4. Богдан Титомир
5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом
со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а
еще он держал в руках полупустую бутылку водки.
Твоя излюбленная сексуальная фантазия:
1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.
2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути
я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая
мысль, что я вполне могу сам себе не дать.
3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа
Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют:
"Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой
пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите,
уговорили…".
В какую штанину ты обычно заправляешь
свой пенис?
1. В левую
2. В правую
3. Я, между прочим, вообще-то девушка
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его
прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди
Представь, что тебе поручили написать
эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?
1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов,
обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и
счастливо.
2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал
и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует
диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания
перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию
личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и
женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей
и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку
злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются
вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы
выслужиться перед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и
насилует 6-месячных детей в животе матери.
Какая по-твоему пытка с применением
секса является наиболее эффективной?
1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно
отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.
2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько
прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух
эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое
устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать
челу в правый глаз соляной кислотой.
3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть
интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот,
кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же
подвергнут мучительным пыткам.
Представь, что ты зашел на
порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь,
но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?
1. Обнаженные девушки.
2. Оральный секс.
3. Групповуха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом
октябрят.
5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.
Когда ты был маленьким, кто из кино и
мульт-героев тебя больше всего возбуждал?
1. Констанция из "Трех Мушкетеров".
2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".
3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".
4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и
Карлсон"
5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"
Какие слова ты говоришь своему
сексуальному партнеру после окончания полового акта?
1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!
3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!
Результаты:
От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой
планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое
марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет
женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь
законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь
для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.
От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего.
Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь
сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к
лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков
и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение
хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза.
Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.
От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и
вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о
сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а
конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль:
"ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется,
трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже
свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри.
Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым
Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы
нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.
50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству
интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50
баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!
Даниил
Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и
Народов
|
|
