|
Как избавиться от
соседей
Ах
вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не
умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С
уважением, Сергей.
Сергей
Покровский, "Избранное"
Еу, нигга! Представь-ка себе следующую
ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь
приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки
коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе
с остатками личности и ты остаешься наедине с
генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим
эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль,
Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней
давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь
- та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма
Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать
и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает
поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее
зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…
Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие
сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит,
а просто сработала противоугонная система соседской
машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к
действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание -
кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия
опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через
несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за
стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты
вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют
хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз
ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за
стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится
монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой
тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз.
Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!
Хэй герл хэй бой!
Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать
мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету
Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и
разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через
минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством
этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей
фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее
оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые
бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые
тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые
товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек
пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально
осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную
оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и
позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны,
дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела
итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и
некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость
(Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое
легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их
присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень
здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет
пускать пену изо рта да и вообще изобразит
мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не
выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе
вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую
именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой
и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие,
завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом
ми-ии-ре большом…“.
Оставайся, мальчик, с нами…
Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это
монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то
они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то
все психологические козыри уже буквально распиханы
по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей
подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать.
Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город,
страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после
вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно
что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все
обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда
мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты
должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами
и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать,
пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким
образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время
этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из
тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь
например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: “Мы
были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не
ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно
короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный
окровавленный тесак.
Кащенко онлайн
Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик,
на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько
баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей
голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый
биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и
нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну
что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки
твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею
небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй,
закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну
все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную
площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе
откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно
водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа
с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт
ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу.
Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси,
детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо
загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня
просто: Мистер Дельтаплан!”
Месть Вуду
Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя
всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные
жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично,
смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными
старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого
безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым
но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай
можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших
традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери
этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх
небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания
галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется
с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит
ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая
мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать
час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся
сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в
дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что
делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого
этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике,
которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну
чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут
выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего
было мне спать не давать!”
Даниил
Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и
Народов
|
|
