|
Чужие письма: Лиза
Письмо:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год
живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется
редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах
называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на
самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не
позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.
Ответ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже
третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не
знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил
кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел
некоторый повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи
попросту смешны на фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да - с
теткой, мужик значит, умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего пацана
не плюнь - так каждый живет с сорокалетним педо-дядей и считает, что
"счастье - это когда любимый человек будит тебя поцелуем в лоб".
Так что хватит кудахтать, лучше бабла сыну подкинь на резинки…жевательные.
Письмо:
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное влияние
обнаженной женской натуре: может часами листать соответствующие мужские
журналы, смотреть эротические фильмы и посещать специальные сайты в
Интернете. Меня такое поведение обижает и наводит на мысли о том, что я ему
наскучила. В ответ на мои упреки он лишь отшучивается, мол, в реальности я же
тебе не изменяю!
Надежда К.
Ответ:
Надь, ну надоела ты ему, и чего тут такого, пустяки - дело житейское. Да
любому нормальному мужику остопи..тоесть, простите, несколько наскучит секс в
миссионерской позиции со свечами и романтической музыкой! Фуфло то еще…
Ладно, так и быть: поделюсь с тобой мудростью веков. Даешь грязное порево и
море разврата! Как-нибудь вечерком надень высокие, черные сапожки, чулки с
подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего благоверного
лет двадцать назад. Съешь холодное мороженное, а затем пройди в комнату, где
твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и ни слова не говоря, сделай ему минет
своим прохладным ротиком. После бурного финала молча принеси ему сигарету и
иди гулять….А все хорошее не забывается, а все хорошее - и есть мечта…
Письмо:
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения. Расскажите, что
допустимо между партнерами, а что - нет?
Без подписи.
Ответ:
Не вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее: оральный секс,
содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс,
эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, а также целый ряд других
интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском
справочнике, раздел "сексуальные отклонения". Единственное, что
недопустимо между партнерами - это прослушивание во время занятий сексом
музыкальных композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ-ем
Hallucinogen'ом. Все-таки это уже немного чересчур. Хотя я вот, например,
раньше злоупотреблял знаете ли-с, был грешок. До сих пор вспоминаю, как
очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма с пеной у рта. Эх, молодость!
Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.
Ответ:
Потому что спать хочется!
Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я
неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у
вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается
пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака,
значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.
Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его
нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле
твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами,
тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по
улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и
бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и
прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у
твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так
что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают,
головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…
Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем
страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В
результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он
считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот
спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.
Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого
хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не
налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким
отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад,
специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга
незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования",
однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что
день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки.
Почему? Сие есть извечная тайна бытия…
Письмо:
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В этом году я
поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к сожалению, я живу в
пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Устаю так, что
засыпаю на лекциях. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать для меня
квартиру, хотя их доходы позволяют это сделать. Им кажется, что опасно
оставлять меня одну без присмотра в большом городе.
Ксения П.
Ответ:
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом, Даня сказал
- можно верить значит. Короче, товарищи родители, слушайте сюда. Через пару
месяцев вольной жизни у дочки появится очень много хороших знакомых,
"замечательных людей" по ее словам. Все они будут торчками,
конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять
вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда во-первых ваша
дочурка не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых вы поднимите нефиговые
башли, барыжа драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще
содержание притона - дело весьма прибыльное, не упускайте свой шанс. А дочка
через два-три года вырастет, поумнеет и выйдет замуж за жирного американа.
Короче, все будет путем, снимайте ей квартиру!
Письмо:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла,
что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня
есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию.
Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь,
боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить
к нему.
Анастасия С.
Ответ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в
доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком:
пи-нешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в
детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут
миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных
профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил,
что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись
ведь… А блин, совсем забыл: я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м…ну
типа вот: убей себя! Вась, я ответ написал, вы там водку налили уже?
Даниил
Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и
Народов
|
|
