|
Чужие письма: Men's Health
Многие журналы публикуют письма своих читателей, но не
отвечают на них. Мы исправим это существенное упущение. Сегодня наша черная
метка досталась Мэнсхэлсу. Вечная ему память!
Письмо:
Привет! Представляю, как вы там мучаетесь… А ведь
все ради нас. Чтобы мы были мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции темными зимними
вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых за недостатком
времени кружек. А скрюченные от профессионального
артрита пальцы так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов.
Причем почти без опечаток… Жалко вас… Прислать вам,
что ли, рыбки: для подкрепления сил? Тем более что в ней, как вы пишете,
много фосфора, полезного для мозгов.
Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города Одессы.
Ответ:
Митя, ты блин нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев… Мы прикованы тяжелыми цепями к компьютерам
в мрачном, сыром подвале редакции, которая обнесена по периметру колючей
проволокой под напряжением. Иногда в подвал спускается Холод в тщательно
отглаженной форме группен-фюрера эс-эс, кричит что-то о сроках сдачи номера и с
гомерическим хохотом избивает всех до полусмерти своей семихвостной
плеткой. Так и живем. А вообще ты, Митя, не шаришь ни фига.
Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные
фрики. Написал такой перец трогательную статью в Мэнсхэлс о здоровом образе жизни и витаминах, а через час
отправился в клуб “Содом и Гоморра”, где ужрался в какаху и
позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же вроде нас пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых роботах, а сами после работы
идут в лес с сачком – ловить бабочек для коллекции. Рыбку нам, кстати, слать
не надо, пришли-ка лучше пивка…или водочки
Письмо:
Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном:
хватит пропагандировать мастурбацию! Нечего мужскую силу на нее истрачивать… Лучше пишите больше про нас, девушек. И еще
– пожалуста, пишите чаще о том, как хорошо быть с
постоянной девушкой и что на ней надо жениться!
Целую, люблю.
Юля, 20 лет, Москва.
Ответ:
Ну вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница
Юля, а толстый, волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Ну да ладно
– притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка,
с чего ты взяла, что Мэнсхэлс пропагандирует
мастурбацию? Мэнсхэлс пропагандирует исключительно
монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного
вида. С оголенным торсом, белыми зубами и небритыми подмышками. Ну как, скажи пожалуста, такое
серьезное издание может писать о легкомысленных девушках?! А про то, как
хорошо жениться на постоянной девушке (Господи, спаси и сохрани!) – это стопудов не к нам. Про жениться
пусть пишет “Лиза” и “Cool Girl”.
Нам все-таки больше по душе темы вроде “Как хорошо быть бабником, пить,
курить и ругаться матом”, “Как это офигенно
- не придти на собственную свадьбу” и “Как замечательно прожить всю жизнь
одному на свалке”.
Письмо:
Журнал ваш я начала покупать мужу сама и первое
время безумно радовалась, замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато
теперь не радуюсь. Он теперь стремится целиком жить только по вашим правилам… Вот и сексом он старается заниматься только так, как
написано в ваших статьях. И, знаете, создается впечатление, что делаешь это
со всеми сотрудниками редакции – в любимых ими позах и в удобное для них
время… Извините, если получилось несколько грубо…
Надин, Москва.
Ответ:
Фигня! Ну
сама посуди, чего там такого особенного умеют пацаны их Мэнсхэлса?
Все, что их волнует – это лазерная эпиляция груди и сколько каллорий содержится в одном сушеном банане. Ну еще может они хорошо умеют маски помидорные на лицо
мазать. И вообще у качков…ну да ты сама знаешь чего
там у них… Пошли-ка их всех в Хоккайду,
андроидов стерильных. Переходите лучше на наш
журнал! Вот увидишь, у некоторых (не будем показывать пальцем) сотрудников
нашей редакции есть такие любимые позы, которые Сальвадору
Дали в самых абстрактных снах не снились. И вообще, если у тебя такой
легко поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь
очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на
журналы “Крестьянка”, “Юный натуралист”, “Проблемы квантовой телепортации”, “Роботехника
сегодня” и “Вечерний сатанист”. А затем просто
наслаждайся произведенным эффектом.
Письмо:
С Новым годом всю редакцию! У меня родился сын – 3500 г, 52 см. Я предложил
назвать его Артемом. И жена сказала, что это хорошее имя и что она рада, что
я не предложил назвать его Мэнсхелсом, а то я,
говорит, совсем на вашем журнале свихнулся. Ну, ничего. Вот Артем подрастет –
мы вас вместе читать будем.
С наилучшими пожеланиями
Счастливый Отец из города Казани
Ответ: Ах, какая прелесть! Новая серия фильма “Небритый редактор
разбушевался”. Только все равно я круче могу пропиареные
насквозь письма сочинять. Зацени, чувак! “Уже десять лет я читаю
журнал “Хулиган”. И все мои друзья читают журнал “Хулиган”. “Хулиган” – это
очень хороший и интересный журнал. Я просто не могу передать словами то
чувство благоговения, которое испытываю к сотрудникам редакции журнала
“Хулиган”, особенно к Дане Шеповалову! Ребята, вы
делаете лучший журнал на планете! Только последние лохи не читают журнал
“Хулиган”. Именно журнал “Хулиган” сделал меня таким сильным, умным, модным и
крутым! А новые Alldays блэк для черного белья и Растишка
от Данон дают мне уверенн…”
Письмо:
В октябрьском номере в статье “Что касается секса” вы написали, что женщин
возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на
вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался
совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные
лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон –
приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов
ставить специальный символ – восклицательный знак с подписью: “Операция
рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!”
Антон Мирский, 31 год, СПб
Ответ:
Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно
представить, что ты там такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по
ящику что-то похожее видел... В "Дорожном патруле": что-то вроде
"Мирский Антон Григорьевич 1969-го года рождения в состоянии сильного
наркотического опьянения связал свою сожительницу и надругался над ней при
помощи пилочек для ногтей и флакончика лака. Прибежавшие на крики соседи
обнаружили лишь груду человеческих останков, плавающих в луже крови вместе с
подборкой журналов MH". Похожая история... Ой, блин, это же был ты!
Черт!
Письмо:
Я хочу рассказать о своем знакомстве с девушкой (моей мечты) благодаря вашему
журналу. А получилось так. Я собирался на поезд – ехать надо было четыре
часа, и я решил взять мой любимый журнал (последний номер). В вагон я вошел с
одним журналом, без вещей. И сразу же увидел девушку со знакомой, родной
черно-белой обложкой в руках. Меня переполнило ощущение, что я встретил
родного человека. Потом узнал, что она, глядя на мой
МН, почувствовала то же самое. Я сел рядом с ней и мы поняли, что у нас много
общего. Мы обсуждали прошлые номера и за эти четыре часа решили продолжить
наши встречи…
Левон (29) и Жанна (20), Сочи
Ответ:
Замечательная история, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными
горшками и флагом Нидерландов в руках, напевая “Не думай о секундах
свысока…”, а потом познакомился с девушкой, также оснащенной этим стаффом, а? Гораздо круче бы было! И вообще, чувак, тебе не кажется, что есть
что-то слегка нездоровое в том, что ты четыре часа разговаривал с понравившейся
тебе девушкой о прошлых номерах Мэнсхэлса? Понимаю
еще, можно поговорить с девчонкой о футболе, о тюнинге
АудиТТ или твоей любимой рок-группе
“Трансцендентная жопа галактики”. Все мы нормальные пацаны, все этим грешим. Но чтобы так вот запросто четыре
часа подряд обсуждать с половозрелой двадцатилетней теткой глянцево-стероидную ересь – это уже клиника. Пора
завязывать, чувак! Ты
сможешь!
Письмо:
Хочу быть Ихтиандром!
Студент, 24 года
Ответ:
Чува-а-ак! Ты блин настоящий чувак! По-моему это единственное
достойное письмо в MH!
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и
Народов
|
|
