|
Чужие письма: Oops!
У-ф-ф, как же нас
задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и розовая помада на
циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Но не надругаться над
"УПСом - журналом для стильных девушек" - позвольте, господа, как
можно… Кляп, веревку и пристегивающийся член - в студию!
Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень
расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она
ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо.
Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она
застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным,
лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за
спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в
кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком
каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой.
Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит
мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель,
вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге…
Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила
его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся
на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы
накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но
не знаю как.
Ольга
Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в
шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия
сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог
бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала
меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что
даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему
телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная
сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь,
Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому
другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все
поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на
верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала
удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и
крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота
продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была
главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди
девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А
вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким
артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну
или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые
пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм -
настоятельно рекомендую.
Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы
впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало
очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не
было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня
что-то не так?
Наташа
Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не
располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы
занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера
девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной
двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И
привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к
соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и
неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы
предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз
попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео
и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном
кругу за бутылочкой-другой пивка.
Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в
гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке.
Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого
почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее
подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и
конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между
этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось
электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте.
Проходит десять минут, двадцать… Я не выдерживаю и решаюсь справить свою
нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт
дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая
нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня
поражать. Дети гор, что поделаешь….
Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое
будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все
равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все
время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи
вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не
только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться
большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно…точнее
только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать,
писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов
и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а
потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе,
целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие
колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я
решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать
красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых
ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего
цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и
думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли:
потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!"
начать читать…
Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет
живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но
стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите
мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные
волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися
животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит
живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй
презервативы.
В таком вот, значит, духе мы снова
справились с прыщавыми четырнадцатилетними девочками. Ай молодца! Следующий
на очереди - пресыщено-кокаиновый "Птюч". На этот раз вазелина не
будет…
Даниил
Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и
Народов
|
|
