|
Чужие письма: Птюч
Сегодня на нашем
праздничном столе оказался идол “прогрессивной молодежи” конца 90-х – душка
“Птюч”. Сестра, скальпель!
Письмо:
Журнал ваш покупаю не часто – так, если только на обложке что-то привлечет
внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что там было имя Энди
Уорхола и фото красивой женщины, которую, как впоследствии выяснилось, зовут
Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь в ваш стиль, но с музыкой у вас – полная
беда! Вы уже давно должны были усвоить прописную истину: попса – это отстой!
А чем собственно disco или funk лучше или умнее попсы? И какого черта с вашей
обложки нахально пялятся то ДиКаприо, то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?
Машшша, г. Одинцово
Ответ:
Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то
дизайнеры налепят с похмелья какого-нибудь постмодернового дерьма, и половина
тиража идет в макулатуру. По-хорошему же надо взять солисток группы Тату,
навешать на них кожаных ошейников, наручников и прочих фетишей, а затем
бросить в бассейн с неоновой подсветкой, наполненный хрустящими, зелеными
долларами и разноцветными таблетками. Я уверен, Птюч с такой обложкой
раскупят за пару часов. Можно, конечно, все то же самое проделать с группой
Einsturzende Neubauten в полном составе и с циркулярными пилами в руках, но
боюсь, в этом случае объем продаж все-таки немного упадет. А насчет
попсы…понимаешь ли, главреды модных журналов тоже люди, а потому хотят катать
фотомоделей на машинах с открытым верхом и посыпать себя с ног до головы
кокаином…
Письмо:
Летят люди с крыш, мне не хочется с ними падать, но не знаю, как себя
удержать на ногах: моя тень далеко от меня и душа рвется вниз. Кто-то
копается у меня внутри. Я не знаю, что за ублюдок поджигает мне пальцы рук и
бросает петлю на шею. Что-то щелкнуло у меня в мозгах, и поплыла я по воздуху
вертикально вниз, сталкиваясь с облаками. Я не думаю, как упаду-разобьюсь и
наслаждаюсь полетом. Свежий ветер в лицо, и я воздух глотаю влажный. И вот на
черном асфальте тело, и в последней надежде пью кровь, но стало темно и тихо…
все... смерть.
Ann
Ответ:
Ух-ты, какая прелесть! Старая добрая связка “Птюч, наркотики, техно, дьявол”
по-прежнему работает! По ходу всей Хули-команде после смерти придется
отстоять в аду нефиговую очередь, пока будут разбираться дела коллег из
пернатого друга…
Письмо: Привет, лапусик-пупусик! Я так долго
хотела тебе написать, но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в
одиночестве сделать это. Ведь писать в журналы – дело либо замкнутых,
домашних… ну, короче, людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и
быстро меняющегося мира; либо жутко одиноких, а то и психически ненормальных
персонажей. Я не психолог, и собственно не об этом хотела написать. А
написать я хотела немного о себе и немного о журнале. Меня зовут Лиа и мне 20
лет. Я никогда не читала русских журналов, так как все время нахожусь между
Лондоном и Нью-Йорком, и моя жизнь наполнена поездками, встречами и
нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я активно посещаю клубы –
практически все самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке.
Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер.
Ответ:
Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в журналы (следовательно
психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда, ночую под мостом в
коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена моя жизнь тебе лучше
вообще никогда не узнавать… Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с его
чудовищной электрической плеткой. У него вообще существует только два
развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких
девочек и издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции
Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я много не ем
и могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые извращенные
сексуальные фантазии – мне не привыкать…
Письмо:
Твои креативные страницы изменились. N6 – другой, он жестче, держит в
напряжении, стабилизирует работу мозга. Как всегда, Марк Эймс просто потряс.
Стереофонический эффект круто на него подействовал. Кира Ласкари фантазирует
по поводу убийства своей девушки – легко и быстро. Белка – звезда. Я готов
посадить ее к себе на колени и поцеловать крепко-крепко. Эксклюзивная
трепанация продолжается. Стас – крутой чувак! Так держать! Домбай 2001 –
жестокая игра в Дедов Морозов под электронную музыку. Здорово! Немецкие
скоморохи – это Deutsch creative, юмор для карнегианцев и кузьмичей. Местами
неплохо. Прикольный материал о музыке. Макс Рейнхард – интересный чел. В
acid-jazz-е. Был я на “Восточном Ударе” – все видел. Ящерный шрифт – модное
изобретение!
Миха Rider, С-Пб.
Ответ:
Юстас-Алексу. Зеленые слоны пасутся до утра. Арктогея угнала бронепоезд.
Восточный Удар. 3:20, второй туалет от Врубеля. Круглые по десятке, первый –
сотка. Бутират. Белка – не звезда, но рифма. Вчера сдали в дурку. Задолбала!
Прозак не помогает. Павлова перебрала экстаза и кастрировала Ласкари. Давно
пора. Клитор: миф или реальность? Super(gay)man – мать троих детей! Япония
погубит мир. Все вы питерские – идиоты какие-то. Птюч намах шивайя! Жопа.
Письмо:
Привет, милый журнальчик. Хочется выразить огромную благодарность за то, что
гордое имя Птюч connection широкими шагами топает по нашим головам уже не
первый год. Ты меняешься, но это скорее к лучшему, ведь стоять на месте – не
в твоем стиле. Ты единственный, и я осмелюсь сказать тебе об этом. Среди
всякого рода мусора ты выделяешься ярким пятном на черной бумаге. Запарило
читать про длинные ноги и увесистую грудь, про то, что куда совать и зачем (а
также сколько раз). Ты пишешь не спеша, умеренно и в яблочко. Недавно
произошел случай: собрали мы горы газет и журналов, выложили ими огромное
слово “ПТЮЧ” на траве, облили бензином и подожгли. Зрелище было ошеломляющее.
Дима, г. Ростов-на-Дону
Ответ:
Да уж, здорово! А если бы выложили газетами и журналами на кладбище цифры
“666”, то было бы еще круче. Ну и, естественно, в этом случае нужно бы было
еще принести в жертву пару-тройку клубных прошман… то есть девственниц и
выпить священную кровь ди-джеев Спайдера и Фиша. Кстати, в каком именно
журнале тебя запарило читать про то, что, куда, зачем (и главное сколько
раз!) совать? Мы решили подписаться на это издание всей редакцией!
Письмо:
Я ох…ю, дорогая редакция! Вы, позвольте спросить, для кого делаете этот
журнал? Для людей с отсутствием вкуса, чувства юмора и мозга? Крошка Маша
Цигаль на первом месте – это же патология. Почему бы ей не издать книгу под
названием “Я”, лучше всего двухтомник, а не размениваться на всякую мелочь
вроде статеек в журналах. А еще лучше, Машенька, вали-ка ты “и в Париж, и в
Лондон”, как ты любишь писать. Зачем вернулась? Тебе же только со звездами по
пути? А все звезды, как известно, живут в Лондоне. Заодно прихвати с собой
Светлану Рейтер, а то что-то она вроде как недовольна местными клубами и
тухлыми баклажанами. А Марку Эймсу, видимо, на родине никто не дает, и он
приехал в Россию трахать наших чморин. Ну ладно, пусть хоть их трахает. На
фото у него такая рожа, что, ну я даже не знаю… Не смогла бы… Уж лучше с
Шулинским, он хотя бы дизайнеров прикончил, дизайн-то ведь просто ужасный…
Аглая Иванова, г. Москва
Ответ:
По ходу Маша опоздала: Шеповалов уже дописывает две тысячи восемьсот пятый
том книги под названием “Я или Высшая Ступень Эволюции”. Наш редакционный
психиатр говорит, что у него не банальная “звездочка” как у Цигаль, а
“терминальная мания величия, отягощенная перманентным распадом личности”. Не
понятно только, зачем ты так яростно посылаешь бедняжек Свету и Машу в
Лондон? Сама же потом говоришь, что Марк Эймс приехал в Россию трахать наших
чморин. А чего они в Лондоне без Марка будут делать? Жестокая ты какая, прямо
кошмар! Думаешь, если у тебя с личной жизнью все хорошо – значит можно других
обижать? Кстати, идея: можно организовать беспрецедентную благотворительную
акцию под названием “Трахни чморину!” и отправить всех наших авторов и
редакторов по разным странам: выполнять свой интернациональный долг. Благо,
мы свои фото не публикуем…
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и
Народов
|
|
