|
Тест: "Моральный
ли ты урод?" v. 2.0
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот,
например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции
и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким,
безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому
журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли
меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин -
наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими
несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с
учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню:
"Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам
плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской
литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек
топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и
сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная
деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых
роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то
похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый
супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех
своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно
этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][.
Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо
запретить! Именно запретить!
Каким ты видишь мир будущего? Скажем
лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет
места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди
будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические
корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей
дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных
в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными
отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это,
конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с
кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного
пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут
жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9
баллов.
Какой фразой обычно заканчивались
сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку
и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома
вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького,
бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный
мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В
секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также
установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.
С помощью чего ты обычно разводишь
костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0
баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав
человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев,
сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и
прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.
Представь, что ты пригласил к себе
домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше
второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0
баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я
постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле
"минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем
позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все
это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки
какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его
безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная
Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.
Как ты считаешь, каким способом лучше
всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0
баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные
к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти
летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же
инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою
уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту
бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.
Ты когда-нибудь выходил из себя от
злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы
живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро,
а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные,
необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему
у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся
за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек
будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из
Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… -
7 баллов.
Слова какой песенки крутятся сейчас у
тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…"
- 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд
Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5
баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма
ведет!" - 10 баллов.
Над твоей кроватью весит плакат с
надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к
досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.
На сколько частей ты обычно расчленяешь
трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого
врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с
концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.
Наиболее часто ты употребляешь в
разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.
РЕЗУЛЬТАТЫ
0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…
1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты
никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью
перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального
разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!
81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш
изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего
нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем
не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма
"Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать
свою безответную любовь к Алисе Селезневой…
190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за
углом…
Даниил
Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и
Народов
|
|
