|
Оторвись в военкомате
Время пришло в гости
отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый
главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в
военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты
солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на
нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии
- это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые
буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей.
Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в
военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом
заведении запомнят надолго - это точно.
Операция “Пневмослон”
Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый
блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”,
взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться
проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить
ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный
коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их
нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка
нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к
кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что
надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует
отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда
ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь
папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы
ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих
тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся
на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой.
Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и
инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет
прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай.
На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех
убить!!!”
Девушки из шоу
Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками
и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку
сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате,
проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми
симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам
мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет
незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно
брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему
плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат
высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный,
а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и,
периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации.
Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий,
испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне
домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью
под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда
кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и
делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
Килл эм олл
Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма
“Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами,
начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо
измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий
нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе
черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу
крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и
обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками
загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с
мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для
прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых
действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе
главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в
Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и
убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в
экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс,
приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно
жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ
главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых
шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи
появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
Люди в черном
Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и
Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки
и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах,
призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в
своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери
дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и
обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится
фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять,
генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с
баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли,
сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у
стенки построит”.
Гашиш и Карлсон
Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных
цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в
порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для
организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не
ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже
перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под
глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные
волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу
было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не
суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же
следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а
затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда
тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе
пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их
смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в
него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы
мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены
дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши
и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и
расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против
службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать
для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые
сыворотки и вакцины испытывали?”
Операция “Пневмослон-2”
Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется
душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу
и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан,
всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной
миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй,
здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да,
конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я
смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить
слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький,
холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих
сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они
предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть
китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским
супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно
нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь
призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали.
Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ
СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать
психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь
убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они
кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как
надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше
артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь
замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!
Даниил
Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
|
|
